Disa Barcoleta...!!!

Profesori i matematikes

Profesori i matematikes i leshon faks gruas me kete permbajtje: "Grua e dashur, ti e din se te dua shume dhe se ke 54 vjet. Une jam i sinqerte dhe te tregoj se jam ne nje motel me nje 18 vjeqare. Mos u brengos se kah mesnata do te kthehem te ti zemer."
Kur zbret profesori prej dhomes, te recepcioni e gjen nje leter te shkruar per te: "Burri im i dashur, ti e din se sa te dua por edhe une jam ne motel me nje 18 vjeqar dhe si matematicient qe je duhet ta dijsh se 18 hyn ne 54 tri here ndersa 54 ne 18 nuk mundet. Pritem ne shtepi aty kah mengjesi. TUNG
-------------------------------------------------------------------------------------
Djali dhe nusja
U kon ni djal edhe gjithmon e ka majt nana per me bo nevojen edhe kur u rrit u martu edhe naten e marteses shkon me flejt me nusen ,kur qohet nusja n'mengjes e sheh nevojen n'dhom edhe i thot atij ''Kush e ka bo kto'' ja bon aj ''Qiky gjyks pa e majt kerkush hiqq''
-------------------------------------------------------------------------------------
KULLERAT
Shkojne dy kullera per mu regjistru ne fakultet edhe nuk din sen, nje katunar ju ndihmon ne provim edhe pasi dalin prej provimit i thojne kullerat atij katunarit, hajde e pina ka ni Caffe. Ai shkon edhe kur te ulen e pyesin a je (HIP HOP) a (R N B)? Ai thote, Jo Gashi jam une

SUKSESI
Baba i drejtohet birit të vet në ditën e suksesit shkollore: Si kalove biri im, çdo gjë në rregull? Paj, babi, kontrata ime me klasën e tretë u vazhdua edhe për një vit.
-------------------------------------------------------------------------------------
QIFTI
Nje çift i posa dashuruar po qendronin ulur ne stolin prane nje peme. Papritur vajza shikon se ne peme po putheshin dy zogj dhe i thote djalit: Ej shiko shiko, a bejme edhe ne si ata?! Djali pergjigjet: Ohuuuuu kush lodhet me hyp ne peme!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Nana poj thot djalit te vet qysh po punon ti ne te zez ne zvicer aj djali ja kthen jo nan punoj ne restorant krejt drit asht.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dy fmi vllazni te vegjel rroken ne shtepi edhe po i she gjyshi edhe po ja bon hajdni dalmi me shetit dhe gjyshi po i qorton pas pak mbas nje trafike i sheh dy pederra tu u puth edhe gjyshi i thot qyre qysh duhet me u desht vllaznia e jo si ju me u rrok.

Kulleri dhe lopa
Shkon një kuller në një fshat dhe i afrohet një lope. Kur ajo ja hini shkelm, kulleri s’largohet po veç këqyr. Pastaj vjen një fshatar edhe po i thotë:
- Largohu se ta hin apet.
Kulleri i përgjigjet: “Po veç s’ka të drejtë, a?”
-------------------------------------------------------------------------------------
i ka marr zoti qenin njerin edhe kalin
edhe javv ka dhonn secilitt ka 40 vjett kalii ka thon un i du veq 20 se 40 vjett veq me bajtt spo du edhe ja ak jepp njerit edhe qeni ka thon pi du veq 20 se 40 vjet me le kerkush mos mem nigu shum 20 ja ka dhon njeritt njeri 40 vjett i ka jetu normal prej 40 deri n`60 ka bajtt si kali prej 60 deri 80 ka le si qeni kerkush se ka niGuu.
-------------------------------------------------------------------------------------
Dimri & Vera Ishin kan nja tre budall edhe njoni po thot neser ka me ra bor 2 metra i dyti thot neser ka mu kan 30grad nxet edhe i treti nuk fol hiq edhe kta ja bojn pse spo fol more ti aj i thot po menoj qysh kena me hjek gjeth ate bor ne ate nxet

Burri dhe gruaja në gjyqin e ndarjes:
- Pse s´i ke folur gruas për 6 muaj ? - pyeti gjykatësi.
- Nuk kam dashur t´ia ndërpres fjalën.
-------------------------------------------------------------------------------------
Duke udhetuar neper qytet, njeri futet gabimisht ne nje rruge njekalimshe. Ne moment degjon nje fershellime bilbili. Duke menduar se mos ka qene ndonje femi, ai vazhdon rrugen. Nuk kaluan disa sekonda kur nje polic me motor i bllokon rrugen. - Ju shoku qytetar, a degjoni nga veshet? - Jam i sigurte se degjoj me mire se ju, pergjigjet ai.- Atehere kur ju degjuat qe une i rashe bilbilit pse nuk ndaluat? - Kujtova se i re per qef. - Ashtu he?, i thote i nervikosur polici. Si e keni emrin? - Ju me ndaluat, prandaj eshte normale te prezantoheni ju i pari, si ju quajne? - Izet.- pergjigjet polici me plot goje. - Ashtu he?,Mire atehere mua me quajne Dyzet.
-------------------------------------------------------------------------------------
Një grua e shendetshme shkon për te tu peshuar ne një peshore ne rrugë. Hip heren e pare dhe nuk kenaqet nga pesha e saj. Pasi heq pallton provon sërish, por edhe kjo peshe nuk i mbush syrin. Hip për së katërti pasi kishte hequr trikon dhe sërish mbledh buzët. Pasi ngelet vetëm me te brendshmet pronari i peshores i thotë :
- Zonje tani mund te peshoheni falas
-------------------------------------------------------------------------------------
Më parë në Shqipëri vezët e vogla kushtonin 8 lekë të vjetra kurse te mëdhatë kushtonin 10 lekë.
Pula që bënte vezët e mëdha i krehohej pulës që bënte ato të vogla.
Tjetra i përgjigjet - Nuk jam aq budallaqe unë sa të rri e çaj by*ën për 2 lekë.

Nje femi i vogel pyet te emen e vete..
- O mami,po ajo teta pse e ka barkun aq te madh?
- Mami - Sepse pret nje bebe te vogel te keqe mamushi.
Pasi hecin te dy "Mama" e " Bire" shkojne pran stacionit te autobuzit.
Djali i habitur shef nje burr me barkun deri ke goja dhe shkon e pyet ter kuriozitet!!
Djaloshi - O Xhaxhi,o xhaxhi!!
Xhaxhi - Po xhane i xhaxhit!?
Djaloshi - Po ti cfare po pret ?!
Xhaxhi - Une!Autobuzin te keqen xhaxhi.
Djaloshi - uuuuuu sa qefffffffffff..PO DOLI BICIKLET DO MA JAPESH MUAA
-------------------------------------------------------------------------------------
Plaka i thote plakut: O plako do kujtojme kohen e rinise se me ka ik menja me kete monotoni.
Ok thote plaku edhe del jashte. Pasi del fillon te fishkelleje plakes. Plaku fishkelle plaka hic fare nuk dilte ne ballkon. Atehere gjith nerva ngjitet plaku edhe i thot: Pse nuk dole moj kur te fishkelleva??? Po nuk me le mami Pergjiigjet plaka
-------------------------------------------------------------------------------------
Në hotel
Çifti i ri i sapo martuar vjen ne hotel.
- “Ju lutem dhomen me te mire per tri netet e ardhëshme”, thote burri.
-Recepcionistja e hotelit i peshperit gruas se re:
“ Ju qenkeni me fat zonjushe, zakonisht ky e merr dhomen vetem per ca ore
-------------------------------------------------------------------------------------
Djaloshi per ti shprehur dashurin simpatis se tije kishte zgjedhur vargjet e shkrimtarit Naim Frasheri.Posa e pa vajzen i doli para dhe ja filloi:
-Une per ty do rri te tretem as sa qiri te mos mbetem, do te tretem me deshir qe te bej drite sa me mire....
Papritmas vajza ja ktheu me ironi me vargjet e nje shkrimtari tjeter.
- Vdiq Naimi vdiq Naimi moj e mjera Shqiperi.......
-------------------------------------------------------------------------------------
Babi, me thuaj si kam lindur une!?
- Mire biri im, e dija qe nje dite do me pyesesh. Ja keshtu. Babi dhe mami bene nje copy-paste ne nje chat ne MSN. Pastaj babi i dha mamit nje takim permes emailit ne WC ne nje cyber club. Pastaj mami beri ca download me memory stick e babit. Kur babi ishte gati per upload, verejten qe s'kishin vene firewall. Ishte vone me te perdorej undo, e as delete s'ndihmonte gje me. 9 muaj me vone morrem nje virus.

Shkon Vlonajti te bleje cigare dhe lexon mesazhin kunder cigares qe kane zakonisht paketat:
- Cigarja shkakton impotence.
Kthehet gjithe inat dhe i thote shiteses:
- Na mi, motrëëë... nuk ke nga ato me kancer?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Femra Vlonjate
Sic dihet boterisht, Vlonjatet jane kafshe me vete dhe sjellja e tyre nuk eshte gjithmone e deshifrueshme nga humanoided e tjere. Ne kete rast nje mashkull nga nje zone paksa e qyteteruar e Shqiperise kishte kap dashnore nje Vlonjate (qe i rafte dambllaja). Pas 2-3 takimesh bien dakort te bejne seks. Ai e mer ne shtepi, hap deren dhe i thote:
-Urdhero hyr brenda.
- Jo- ja kthen Vlonjatja
- Si the? Ne rame dakort te benim nje tegel te shpejte
- S'dua...
- Aha ne rregull atehere, po e leme
- U na mo ti- ja kthen Vlonjatja- po merem njecike me zor te bej ca rezistence, se keshtu me rregulla s'na shijon fare.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nje gjysh, ne kohen e Enverit, hyp ne catine e shtepise per te rregulluar antenen. Pasi hypen i bie shkalla dhe i thyehet. Pas 2-3 oresh gjithe lagjja eshte mbledhur e po vendosin se si do e zbresin, pasi s'ka askush shkalle, nderkohe hidhet nje Vlonjat. Pasi u shpegon sistemin se si do e zbresin i hedh nje litar plakut. Anen tjeter ua jep burrave te lagjes ta terrheqin. Ata e terheqin plakun dhe ai bie si thes me patate nga catia.
- Po c'bere mo?- i thone Vlonjatit.
- Po ku di une pse ndodhi kjo a ti dhjes rracen. Une keshtu e nxora njerin nga pusi dje.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Rezumeja e Vlonjatit

Curiculum Vitae:

Emri: Jozif Murat Bënça

Adresa: Pallati direkt pas kinema Ali Demi te
Partizani

Nr telefonit: + 26 880 (Kerko Feruzen e i thuaj te me
therrasi pak mua. Eshte vetem nje kat me poshte)

Nr mobil: S'kam

Seksi: C'ka, me raste, kur dal nga konviktet edhe del dicka.

Statusi civil: Kam dashnore Sherebelen e Feruzit, po ajo s'e di akoma

Orientimi politik: Simpatizant i partise demokratike,
po voten ia dhash Fatosit se ma mbushi mendjen nje
deputet republikan.


Edukimi: "Teli Ndini" Vlore 1986-93
"Alvanos Centre" Athine 1993-95
"Halim Xhelo" Vlore 1995-96
"Sokrates & Platon Gymnasium" Athine 1996-1997
"Istanbul Etepsez" Istanbul 1997-98
"Rehabilitation center" Zyrich 1998-99
"Zimbabwe College of Music" Zimbabwe 1999-00
"Polytechnic University of Tirana" Tirane 2000-02


Profesioni: Murator i mirefillte, bojaxhi artist,
pianist (i bie pak edhe celos), xhenerik avjonesh.


Diplomima/Certifikime: Afarist, shofer, skafist,
avokat. Tani po studioj per neurologji.

Pasionet: Paraja, Benci (sidomos ai gjashte-mijsh) dhe
RTM'ja.

Pika e dobet: E bija e Ziniut

Pika e forte: Djali i halles

Shkurt rreth meje: Ca te thote vellai, kur mer plaka
pensionin dal e pi nje konjak me shoket. Gjithmone pa
eksese. Diteve te javes vertitem sa nga njeri gjimnaz
te tjetri, por nuk kam patur shume sukses. Me pelqen
shume seksi dhe bakllavaja.

Nje polic takohet me nje psikolog dhe e pyet:
- C'pune ben psikologu?
- Po ja per shembull, une pyes nje person nese e ha peshkun. Nese thote Po, une kuptoj qe atij i pelqen Deti, i pelqen Plazhi, i pelqejne Femrat etj.
Te nesermen takon polici nje shokun e tij dhe i thote:
- E di ti se c'do te thote te jesh psikolog?
- Jo - ia kthen ai.
- Ta them une. Ty te pelqen Peshku?
- Jo.
- Atehere qenke pederast
--------------------------------------------------------------------------------------------------
shkon shqiptari ne Gjermani dhe i kishte shku menia per te ngul se kishte koh pa e bo. Shkon te kurva e par ene e pyt:
-sa euro don per 1 note?
-100 euro thote bucja.
-200 ti jap thot ky, por vec me te ngul ashtu sic din shqiptaret.
-Bucja u trem edhe nuk pranoi.
Atehere shqiptari shkon te kurva dyte dhe e pyet sa euro don per 1 note.
-kjo e dyta i thote 200 euro.
-500 ti jap i thote ky, por vetem me kusht qe ta bopj sic e bojn shqiptaret.
-edhe kjo bucja e dyte tremet dhe nuk pranoi.
Atehere shkoi te e treta dhe e pyti se sa donte per nje note.
-Kjo e treta i thote 500 euro.
-1000 ti jap thot ky vetem me kusht qe ta bojm sic ta bojn shqiptaret.
-Ksaj te fundit i pelqeu oferta dhe e pranoi.
Shkojn ne dhom kto bojn qef gjith noten edhe kur marun pun e pyti kjo kurva: po mir mer vlla i thote edhe ti si gjith te tjeret ishe, nuk kisha asgje te vecante, se kuptoj i thote, ku eshte e vecanta e shqiptarve?SHENOI SA TE KOM BORXH, SE TI BIE ME VON PARET, i thote shqiptari
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Një shkencëtar shqiptar merr pjesë në një konferencë rreth kërkimeve arkeologjike . Filluan të mburren amerikanët : Në vendin tonë gërmuam 25 metra nën dhe dhe gjetëm kabllo telefoni . Kjo do të thotë që të parët tanë kanë përdorur telefona . I vjen rradha shqiptarit : Ne , ne vendin tonë gërmuam 50 metra e s’gjetëm gjë , gërmuam edhe 50 metra të tjera e prapë nuk gjetëm gjë... domethënë se të parët tanë kanë përdorur celular
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Nje dite nje vajze futet te lahet ne lum. I kish hequr te gjitha rrobat dhe i kishte lene ne breg te lumit. Pas pak kur del per tu veshur aty kalon nje djale. Vajzen e ze turpi dhe mbulohet me gjethe. Pa qe djali po e shikonte dhe nuk levizte vendit dhe i tha;
-Ca pret qe nuk iken? Djali i pergjigjet:
-Pres te vi vjeshta qe te bien gjethet...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Nje dite Beni shkon te pyeste mamin.
-Mami, mami te te pyes per di?ka.
- Po pyet.
- O mami a bejne femi vajzat e vogla?
- Jo mi t'keqen mami, po eshte turp.
- Me fal mami.
Beni del jasht dhe therret shoket:
- O ?una, o ?una hajde ta bejme prap ate lojen.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pastrimi

- Pse polici asnjëherë nuk pastrohet?
- Sepse pret dritën e gjelbër në bojler.

Pijaneci dhe doktori

Shkon një pijanec te doktori për t’u kontrolluar dhe futet në ordinancë.
- Doktori i drejtohet atij:
- “Nuk mund të kontrolloj për shkak të masës së madhe të alkoolit në organizëm”.
- Në anën tjetër, pijaneci i thotë:
- “Mirë boll doktor, kthehem unë më vonë kur ju të jeni kthjellur”.

Qethja

Vjen Rrusta te berberi për tu qethur. Berberi e pyet:
- “Si do të qeth”?
- Rrusta i kthehet në këtë me:
- “Pa pagesë”!

Pluhuri

Vjen Rrusta prej shkollës dhe pyet nënën e tij:
-“Nënë, nënë, a është vërtetë që kur njerëzit vdesin, atëherë ata kthehen në pluhur”?
-“Po biri im, është e vërtetë është”, ia kthen nëna.
Të nesërmen në mëngjes dëgjohet një britmë nga dhoma e Rrustës.
- “Nënë, nënë! Nën krevatin tim ka përplot njerëz të vdekur”.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
shko nje klient tek berberi edhe e pyet:
a din ti besh flokt si p... macje
jo i pergjigjet berberi.pse?
klienti i thot:
sepse heren e fundit mi bone si k.... qeni
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ishte njoni dhe dote me lon cigaren..shkoi te prifti dhe e pyti si tja bote.
Prifti i tha: mor cun mos bli mo cigare, dhe leket qe do blesh cigare futi te arka kursimit, qe ti mbledhesh.
Edhe ky i shkreti ja degjoi llafin priftit dhe i mblodhi leket per nja 10 vjet. Mbas 10 vjetesh e hap arken dhe me ato lek ble 1 shpi te madhe dhe te bukur.....
Skaloi shume dhe shpija ju dogj e ju bo shkrum e hi......i merzitur shkon te prifti dhe i thote..kshu..kshu..puna
Mos u merzit i thote Prifti..., se ato lek qekan nis me u bo shkrum e hi.......
-------------------------------------------------------------------------------------
ISHTE NJERI QE KISHTE PROBLEME ME ORGANIN SEKSUAL, NUK LINTE DOT GRUAN SHTATEZANE. KSHU I MERZITUR SHKOI TEK DOKTORI PER KESHILLIM.
ATE DITE DOKTORI ISHTE BERE TAPE E PYET DOKTORI:
-ÇFARE PROBLEM KENI ZOTNI?
KY I PERGJIGJET:
-AMAN DOKTOR TYE LUTEM ME NDIHMO SE ME KA GJETUR BELAJA, KAM PROVOAR ÇDO MENYRE SEKSI PO GRUAJA NUK NGELET ASNJEHERE SHTATEZANE.
-MIRE, THOTE DOKTORI -PARA SE TE BESH SEX FUTE PENISIN NE NJE ENE ME QUMESHT.
NATEN PARA SE TE FLINTE E FUTI VEGLEN NE NJE ENE ME QUMESHT ME PAS BERI SEX ME GRUAN.
PAS NJE VITI TAKON DOKTORIN NE RRUGE, E PYET DOKTORI:
- HE ORE ÇFARE LINDI GRUAJA?
KY I PERGJIGJET:
-DY RROTA DJATHI DHE DNJE SHISHE KOS.

Kur u krijua trupi i njeriut. Pjeset e trupit te njeriut mbane nje mbledhje te zgjedhin kush te behet drejtor prej tyre.
Kandidate ishin : Mendja, Syte, Duarte, Kembet, poashty edhe BYTHA.
Mendja thote - Meqenese une ne kete apo ne ate menyre vendosi per cdo gje - une duhet te zgjidhem drejtor
Syte thone - Eshte e vertete po mos te ishim ne te shohim - atehere asgje s'do te kishte kuptim.
Duarte - pajtohen me Syte duke shtuar se po mos t'ishin duarte
per te punuar, per te ngrene etj. - atehere asgje s'do te kishte kuptim.
Kembet thone : E ne u dergojme kudo qe doni te shkoni prandaj ne duhet te zgjedhemi drejtor
Radha i vjen bythes e kur bytha propozon te zgjedhet drejtor:
Mendja, Syte, Duarte e Kembet ia plasin te qeshurit. Nuk dijne te ndalen. Fakti qe bytha te jete drejtor ishte shume qesharake.
Mirepo pas disa ditesh, bytha proteston, dhe nuk lejon m. te dal prej saj. Keshtu qe shume shpejt Mendja u turbullua, syte donin te dilnin nga vendi, kembet e duarte nuk punonin.
Pra...pas nje mbledhje urgjente - BYTHA zgjedhet drejtor
- sepse vetem ajo mund te qet m. jashte saj.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kryetar Suxhuku

Syrgjyn gjallë e syrgjyn vdekur,
ne po hajmë suxhuk të pjekur.
Me bagëti e me bujqësi
krejt n’suxhuk i kemi shti.
Ku e lam e ku na mbeti
Pa suxhuk po kris qameti
Vaj vatani e mjer mileti,
edhe komshive I ka hy lezeti.
Do të shkrihem e venitem,
për një copë po shkaravitem.
Kam lidhe besën me kroatin,
për suxhuk e kem lidhë fatin.
N ilem të madhe ka ra shpija,
për sa kila, t’bëhet porosia?
Ti Fatmir O faqe bardhë,
morre namë O atdhetarë.
Nuk të harron kur shoqnia,
midis gjumi t’përmend fëmija.
Për suxhuk ti s’kurseve gje,
s’të harron komuna me.
O te djeks O të pa djeks,
ke suxhuk për çdo oreks.
Era e tij po na trullon,
edhe atdheun po na kujton.
Jemi ç’mendur ashiqare,
O nuk lodhem për Abetare
Kush po lodhet për atdhe e shqip,
veç suxhuku t’jet me krip.
Jemi popull me tradita,
me suxhuk, O u kalita.
Vetëm ai na bashkon,
lezeti i tij na afron
Atdhetarë a po ndëgjoni,
kryetar SUXHUKUN ta votoni.
Vetëm ky na bashkon,
lezeti i tij na afron.
Syrgjyn gjallë e syrgjyn vdekur,
nuk jetohet pa suxhuk të pjekur……
-----------------------------------------------------------------------------------------------
ishin dy shoke dhe teksa po kalonin ne nje rruge njeri prej tyre pa nje dyqan ku shiteshin kerminj dhe ndaloi hapin dhe i thote shokut hajde te marim se jane te fresket:p :p:shoku i tmerruar e pa me habi.ky e pa habine e shokut dhe i tha :vertet asnjehere ske provuar?hajde ore se dhe une ne fillim keshtu e kisha kaq te zorshmepo nejse ja do ti provosh dhe ti dhe do me japesh te drejte dhe nderkohe mer nje kermill dhe ve buzet :I e hapura dhe me gjithe forcen thithi kermillin brenda guackes.shoku e pa me nje veshtrimdepertyes sikur ti vinte neveri nga vetjapo gjithsesi i dha kurajo vetes se smund ta gjente gje ne fund te fundit dhe mori kermillin qe i ofroi shoku i tij kerminjngrenes dhe me syte mbyllur e vuri ate rejt gojes dhe ngaqe kishte neveri e thithte ate lehte.pas 3-4 tentativash shoku e vuri re kete gje dhe i the:Dale se mos nuk ka kermill fare renda i thote:
vendos syrin te vrima e guackes per te pare nese kishte apo jo kermill brenda po kur cte shohe:-* :nevrik
Kermilli shtrire per 7 pale qejfe me syte mbyllur nga kenaqesia dhe dy duart mbeshteur pas kokes thote ter kenaqesi:
THITHE......THITHEEE
-------------------------------------------------------------------------------------------------
sa dalin ne qarkullim per te paren here Coca-Colat nje xhaje shkon ne nje qyqante bleje dhe i thote shitses:
Me jep nje Coca-Cola o nuse---gjithe kenaqesi xhaxhai
jo Coca-Cola por koka-kola --i thote shitsja
I shtangur nga habia dhe duke e lexuar dhe njehere etiketen xhaxhai tere inat mermerit neper dhembe:
Pse ore per 45 vjet me radhe na ka genjyer ne Enveri per Carin e madh te Rusise?!?!?!

Ishin kan 3 veta:

Zuzaki, kinezi dhe shqipeci dhe kish pas desht me dit se kushi prej ktynve treve e ka trurin me të shtrejt...
Me nje dite shkojn te mejku dhe analizohen: *ngërrrrrrrr*
Resulatet te analizave ishin kto:
Truri i Zuzakit = vlera 2.500 DM
Truri i Kinezit = vlera 3.800 DM
Truri i Shqipes = vlera 6.700 DM
Zuzaki dhe Kinzezi po e pysin mjekun: "pse more truri i shqipecit e ka vlerën aqë shumë se sa te dyt bashk ?!??"
Doktori i pergjigjet:
Sepse Shqipeci nuk e ka perdor trurin kurr...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Vime nga leshi shkojme per lesh,leshi jon mbin shesh me shesh

Kur u qethen nja dy deshe
se cu be nje mal me leshe
foli plaku me gezime
merre plake leshin time
ku ta coj gjithe kete leshe
beje triko per peshqeshe
beje triko xhamadane
me leshin e dhenve tane
shite moj ne kurveleshe
shitja ndonjerit pa leshe
kurvelesh o vend i thate
lesheverdha i ke grate.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nje burr rreth te dyzetave hyne ne apoteke dhe punetoren qe sherbente pyet se mos ka ndonje ilaq kunder Lemzes?
Punetorja e apotekes ishte mbeshteture mbi banakun dhe ne ate moment ketij burrit i dha nje shuplake te mrekullueshme.
"Cka bere ti me kete"?-pyeti burri pakez si i revoltuar.
Ajo iu pergjigj:
-Besoj se ketu e tani me sigurisht nuk do hikatesh nga lemza.
-Burri iu drejtua: "Me falni zonje,por une at ilaq e kerkova per gruan time".
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Vdes nje kirurg zemre e i behet varimiiiiii......shoket e punes per ta nderuar i kishin bere nje kurore ne formen e zemres, dhe i kishin shkruar dicka nga zanatiiiiiiiii...........
kur sheh kete gje nje doktor tjeter qe ishte ne varim fillon e qesh me te madheeeee.....
-----Ri ore si qesh ne varim--i thote shkoku tjeter i sikletosur shumee.........
-----Epo si te mos qesh ore, vdiq ky e ja bene kuroren ne forme zemre, ngaqe ishte doktor zemre, PO KUR TE VDES UNE QE JAM GJINEKOLLOG, SI DO TE MA BEJNE NE FORME P*************
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Cili eshte ndryshimi mes nje femre dhe nje kompjuteri??

-Nje kompjuter e pranon diskun 3 1/2 inch.
Nje femer, teknike kompjuterash po ndihmonte nje djale qe te vinte ne pune kompjuterin. Pasi gjithshka po perfundonte teknikja i kerkon djalit te zgjedhi nje password.Djali per te bere pak lojra me vajzen i thote dua si password fjalen "penis". Teknikja nuk reagoi dhe e shkruajti fjalen por u shkri nga te qeshurit kur pergjigja e kompjuterit ishte :
"PASSWORD I PAPRANUESHEM.NUK ESHTE I GJATE SA DUHET"
Pse kompjuteri eshte femer?
1. Sepse sapo merr nje shikon nje tjeter me te mire.
2. Askush pervec krijuesit i kupton logjiken e brendshme.
3. Gabimet me te vogla ruhen ne kujtese per tu kthyer me vone.
4. Gjuha qe kompjuterat perdorin per komunikim me njeri tjetrin eshte e pakuptueshme nga te tjeret.
5. Mesazhi "komande e gabuar" eshte po aq informative sa "Neqoftese nuk e di pse jam
---------------------------------------------------------------------------------------------
Nji çun diku nga fshatrat e Shqiperise del jashte shtetit.Kishte pese vjet qe kishte ikur dhe familja mezi e priste.Kur na vjen nji dite te bukur.Dalin ata te familjes dhe e presin.Kur ç'te shohin ky i kishte lyer floket te verdha kishte vene vath ne vesh kishte ndryshuar te folurin te ecurin shkurt ishte bere pak si delikat jashte shtetit.E vune re ata kete gje por nuk folen.Ne darke kur djali ngeli vetem me babain i thote:Degjo baba e kam te rende te ta them por vendosa te ta tregoj si qendron puna.Une jam homoseksual.Jo mer i thote baba.Po ja kthen ky une jam homo.Jo mer bab jo thuaja nonji tjetri ti keto se ti nuk je homo.Po mor bab jam.Jo mer bir homoseksual janë Elton Xhoni,Xhorxh Majkelli,ndersa ti mor bir je thjesh bythqir
---------------------------------------------------------------------------------------------------

1-Ishin mbledh grate dhe po flisnin per emancipimin.Ajo qe drejtonte mbledhjen po ju thoshte:emancipimi nuk vjen pernjiheresh eshte nji proces i gjate etj...prandaj ketej e tutje nuk duhet te ulim koken dhe t'ju bindemi burrave verberisht.Kur kthehet nji nga keto ne shtepi burri i thote na bej per te ngrene kjo ja kthen:-beje vet une jam e emancipuar tani,grua me sill nji gote,kjo prape:merre vet se u emancipova une e keshtu me radhe.Kur shtrihen per te fjetur dhe filluan amoren kjo i thote:pa prit njehere se do te hypi une siper tani,se jam e emancipume.Mbledhjen tjeter do tregonin te gjitha si ja kishin kaluar.Kur i erdhi radha kesaj te fliste kjo thote:Nuk ishte gje ajo puna e emancipimit-pse??-sepse te emancipuara te pa emancipuara ne e hakemi prap.

2-Merushja me Merjemen kishin dale ne pazar.Kur afrohen prane nji tezge me patate Merushja thote:-Qyqa moj Merjeme kur shof keto patatet me kujtohen koqet e Bajromit tim.Uaa ja pret Merjemja pse kaq te m'dhoja i ka koqet Bajromi yt.Jo kaq te m'dhoja ja kthen kjo por kaq te pista
---------------------------------------------------------------------------------------------------
1- Nji çun kishte ngelur pa pune,perdite merrte gazetat i shkreti dhe i telefononte atyre qe kerkonin pune,por hiç.Njiherë lexon ne nji gazete se diku ne nji laborator grumbullonin sperme dhe paguanin mire.Shkon te nesermen tek laboratori.Ishte pak i ndruajtur se helbete nuk e dinte si do shkonte kjo pune.Aty sheh vetem nja dy veta ne radhe.Mbaron pune dhe iken.Te nesermen prap kjo gje vetem se ishin mbledhur me shume veta.Dhe keshtu çdo dite.Por kur shkon mbas nji jave shikon aty nji derro radhe te madhe.Uf thote kush rri mban gjithe kete radhe,po mundohem se mos hyj pa radhe.Dhe fillon kalo njerin kalo tjetrin shty andej shty ketej.Por arrin deri diku dhe shikon qe para tij ndodhej dikush qe nuk po e linte te kalonte,i fut nji te shtyme te forte po hiç,biles tjetri kthehet nga ky dhe e shikon.Kur ç'te shikoj kjo ishte femer.-Po ti moj çfare ben ketu, e di ti se perse po rrime ne në radhe.Kur kjo pa hapur gojen me bulçite e fryra ja kthen:-ëhë,ëhë.

2- Gruaja dhe burri pas nji darke romantike qe i kishte bere te dy çakerqejf fillojne ti rrefehen njeri tjetrit.Ne nji moment te caktuar burri e pyet:-grua dua te me tregosh te verteten,a ma ke dredhur ndonjiher.Dhe gruaja i thote vetem 3 here burre.Si i thote ky.-Po mi trego pak.E mban mend i thote ajo kur pothuajse falimentuam dhe nuk gjenim dot nji financues,dhe papritur hop doli a bosi nga Bostoni.Mire i thote ky,po hera e dyte.Po kur u semure dhe ishe ne rrezik jete dhe asnji doktor nuk po te merrte ne dore,..pastaj hop doli ai doktori italjan qe te shpetoi jeten.Si thote ky i perlotur ti ke shkuar me te tjere per te me shpetuar mua.Ti kam falur te gjitha hallall,po hera e trete.Po ja i thote kjo ne zgjedhjet e fundit per deputet te kujtohen qe te duheshin akoma dhe 331 vota per tu zgjedhur.....Si uluret ky tashme esëll,

Bep,bep,jeeeee